喜歡上一個人的本質，往往是因為我們在對方身上看見了自己的影子——這在心理學上，又被稱作“心理可視性”。

浪漫之愛的核心與基礎——心理可視性

愛，就其總體而言，是對我們看重的東西的一種情緒反映。她是由被愛客體的存在而引起的愉悅經歷，這種愉悅是由親近、互動和投入后產生的。愛就是讓所愛的人高興，就是當所愛的人出現時感到快樂，就是在與所愛的人接觸中體驗到滿足。

人和人之間有不同的愛，羅曼蒂克之愛是其中一種。何謂浪漫的愛：“人和人之間在精神上、情感上和性方面產生的強烈依戀，她是一方對另一方高度認可的反應”。經歷著羅曼蒂克之愛的戀人，會對伴侶有強烈的感情傾慕，有精神上的依戀，并為對方的價值觀、外貌等特質感到深深吸引。

盡管可能經歷感情挫折，人們仍然有不斷去愛、去和另一個人締結關系的沖動，是因為在羅曼蒂克之愛中，我們體驗到了心理可視性（psychology visibility），即對一個人內在特質的理解和認可。

心理可視性是羅曼蒂克之愛的核心和基礎。在一段成功的羅曼蒂克之愛的關系里，雙方都能擁有可視體驗，都能感到自己的內在自我有了更深的認識和接納。反之，如果缺乏心理可視性，愛可能無法產生，或是無法長久生存。

我們需要體驗可視，因為她與“認識自我”的基本需求緊密相連。人們渴望并需要充分、真實、客觀地了解自己，來為自己做出合適的選擇與行動。然而，由于我們的內在特質（如性格、心靈、思維過程）并不像外在特質（如外貌、地位、成就）那樣明顯，且會在不同的情境、時間中發生變化，僅僅通過自身的反思，可能無法足夠充分地了解自我。

因此，我們需要和他人締結關系，通過a.“主體內容的客體化”和b.“自我意識的外化”兩種方式來獲得對內在自我的可視：

首先，a. “主體內容的客體化”，簡單地說，就是通過感受“他人眼中的我”來感知我們的內在自我。我們是他人感知的客體（對象），通過他人注視我們的方式，與我們說話的方式和對待我們的行為，我們得以了解在對方眼里我們擁有什么個性、處于什么情緒狀態、擁有何種認知方式，等等。

如果對方看待我們的觀點與我們內心深處對自己的認識合拍，并且他們的觀點通過行為和話語傳遞了過來，讓我們覺察到，我們就產生了心理上的可視，在對方的行為、話語中體驗到了自我的反映：“原來我的內在自我是這樣的”、“你看見了我，理解了我”。此時，對方也就成為我們自我心理的鏡子。

另一種方式是b. 自我意識的外化，即在他人身上看見我們自己。如果我們遇到一個人，ta的所思、所愛，ta對一些事件和環境的反應與我們相似，我們會覺得對方仿佛“另一個我”，并通過觀察ta對世界的反應來感受和理解我們自己：“原來在這種情況下，我可能會這么做”。

人與人之間的積極互動都會在一定程度上產生可視的體驗，但Brandon教授認為，我們在浪漫愛情中感受到的可視是最強的。愛促使我們去和被愛的人產生接觸和互動，而在強烈的情感投入和緊密交流中，通過伴侶對我們的反應和/或觀察伴侶對世界的反應，我們感受到了頂峰的心理可視性。最終，愛一個人也就是在對方心里找回了我們自己。

擁有浪漫愛情的伴侶是什么樣？

a. 你們擁有相似的生活感受

Brandon教授認為，想要在羅曼蒂克之愛的關系中擁有可視體驗，一個必不可少的條件是關系中的雙方擁有相似的生活感受。

生活感受是人們對世界、生活和自身的最深刻、最廣泛的態度和觀點的總和，比如，我們對自身價值的認識，對于我們的努力和想法能否實現的信念，我們是對世界充滿懷疑還是信任，是更喜歡立刻獲得滿足還是愿意為了未來去忍耐，哪些是我們堅決支持的，而哪些又是我們無法接受的，等等。

在羅曼蒂克之愛的早期，或初次相遇時，愛人往往會體驗到“似曾相識的感動”，但那并不是因為他們之前真的彼此熟識，而是因為在另一個人身上發現了自己非常熟悉的部分，即我們自己在日復一日的生活中時常浮現出的、強烈的生活感受。

而彼此相似的生活感受不但可以成為互相理解、認可的基礎，也讓我們更信任伴侶，愿意把自己的不同感受和觀念和對方分享，期待得到反饋，這進一步帶來更多的可視體驗。

相反，如果在生活感受方面存在分歧，即使相遇時充滿激情，隨著接觸加深，愛人們會或強烈或隱秘地感到雙方并不合適，仿佛“哪里出了問題”。最終，他們會意識到雙方并不是一路人。

b. 在生活感受相似的基礎上，我們喜歡和自己互補的人

相似帶來交流和理解的基礎，而當兩人存在互補時，就能體驗到刺激、挑戰和激動，提升感情。但不是所有差異都具有互補性，有些差異只能帶來抵觸和矛盾，只有那些被我們欣賞的差異，那些在我們看來可以拓展自我的差異，才是互補的。

兩人之間的差異能否成為互補和對彼此關系產生積極影響，主要看各自的特點是否得到對方的認可和羨慕。僅僅喜歡與否是不能達到“互補”的。完全對立的不同是不可能產生互相的激發。能夠使差異成為互補而不是對立，只能是那些可“變化”的方面，而不能設計到根本的生活態度（是否誠實，是否自尊就不能變化）。在基本的特性上，我們的取向應該是相同的而不是對立的，我們歡迎的是諸如個人風格上的不同類的事情，在一定范圍內，我們不會因此而感到不舒服。

c. 選擇愛的對象，需要避開不成熟的人

此處的“不成熟”，指的是一個人內心沒有獨立自主，總感到不合適與不滿足，又覺得只有別人才能改變這些，自己則缺乏內心的力量和支持，無法為自己負責。

不成熟者可能因為從小被溺愛，或是被過度控制，而在長大后不敢或不愿為自己負責；也有些不成熟者可能因為缺乏來自父母的關愛和照料，而不斷地想用他人的愛來補償自己缺失的父/母愛。

有些讀者可能會感到困惑，感到自己擁有的愛情有些似乎是成熟的，而有些似乎是不成熟的。而Brandon教授指出，每個人總是多層次和多側面的，即使是高度成熟的人，也會偶爾有不成熟的時候。但，成熟的人能夠接受這種偶爾的不成熟，并且不會沉溺其中；而不成熟的人則會極力否認自身的不成熟，事實上又受制于她。（p.102）

如果你的愛人并不成熟，或許你很難從愛人身上獲得可視體驗。因為不成熟者會期望你按照ta需要扮演角色，ta對你的理解和認識是扭曲的，投射了ta對父母的期望，而一旦你違背了ta對角色的要求，ta可能對真實的你視而不見，或是可能勃然大怒，指責你對ta不夠好，沒有滿足ta的需要。

不成熟的愛情的共同特點就是不能現實地看待伴侶，而是用臆想取代了真實。進一步說，他們對所選擇的人雖然進行了感知、認可和了解，可卻不是理性的，這一點，他們所參與的游戲使他們意識到自己是在不由自主地欺騙自己。當他們的伴侶恰好為了自己的需求而有所動作時，他們就會感覺受到了傷害而為之震驚。這種情況的發生于我們說的不成熟的人也會與其他不成熟的人恰好互補和耦合是一致的。

而由于不成熟者沒辦法感受、理解真實的你，ta也就不能在交流中給予相應的反饋，無法讓你感知到你的真實內在自我在ta心中是什么樣子。

d. 對女性而言：浪漫的伴侶需要尊重女性

只有尊重女性的愛人，才能讓女性擁有可視體驗。如果愛人只是將她看作一份私人財產，一個物件，一位保姆或是一位母親，那么就無法真正重視她，將她當做一個獨立的個體去理解和感知，女性也就無法從愛人的反應和對待中感受到愛人對她內在自我的理解。她可能感到自己被利用、被忽視，卻感受不到自己的價值。

圓滿的浪漫的愛情基本要素

對于成功的羅曼蒂克愛情關系來說，最重要的一點可能就是她必須基于現實主義，就是說，既要看到對方的長處也要看到對方的短處，而不是帶著幻想去早就一段浪漫史。

我們之所以會帶著幻覺而不是現實的態度去愛，其中一個原因是我們需要否認自我的需求，否認自我的渴望，否認受到的傷害，這些我們都無法意識到，卻在潛意識里有自我滿足，自我療傷的要求。如果他覺得現在的愛情能夠滿足他的愿望時，人的最深層次的無意識需求就會做出反應來。

另一方面，當我們用真實的眼光看待伴侶，既不騙自己也不騙別人時，那么這種真實的愛情就會得到發展。因為我們一開始就清楚自己的選擇，因此我們不會為伴侶的個性爆發而驚愕。

當激情和理性相一致時，愛情就能茁壯成長。

保持愛情持續發展的重要一點，就是相對高度的自我公開，即讓伴侶進入自己內心的私密世界，同時自己也對伴侶的內心想法發生興趣。愛人間總是會比他人更敞開心扉。這就是說，他們之間會產生互相信任和互相接受的氣氛，當然還有其他東西，但最重要的和居于首位的是雙方都要愿意了解對方。愿意互相自我開放，這是必要的前提條件。

我們必須常常問問自己：我們為伴侶創造了一個他能夠自由表達自我情感、自我想法的空間了嗎？他們不會因為我們的責備、不滿而感到害怕嗎？他們有為我創造了這樣的氣氛了嗎？

如果我們不能得到肯定的回答，那么就不要為我們之間的關系的失敗而驚奇。假如我們的回答是肯定的，那成功就在眼前。當男女間有了一個能夠自由共享幻想、自由表達需求、自由理解情感的空間，當他們可以自由交流各自的想法，并學會關心和重視他人的想法時，我們就踏上了到羅曼蒂克愛情完滿的最基本要素的途徑了。

Brandon教授將浪漫的愛視作一個人走向自我完善的重要路途。事實上，喜歡上一個人，不僅是因為ta是誰，而更是因為，透過ta，我感受到了我是誰。

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