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大家好，我是師姐。

愛情，一直都是一個經久不衰的話題，世人為愛輾轉，為情所困。卻沒有任何一門學科，是在教我們如何去愛，去經營的。

在開始之前，我想先問大家一個問題：你們覺得究竟什么樣的感情，才可以走得更長遠？

是彼此信任、共同愛好、還是勢均力敵？

經過師姐多年來的情感實戰經驗，以及身邊眾多深受情感困擾的案例結合，我驚訝發現了一件事情：

愛里無愛，才是親密關系中，最長久的相處之道。

01

我不知道有多少人有這樣的經歷：

剛開始戀愛的時候，每天的心情，都是小鹿亂撞，恨不得天天跟對方黏在一起，所有的廢話，都想第一時間跟對方分享。

過了一段時間，兩個人很快就開始陷入無聊狀態：

原來再有趣的話題，也是會有講完的一天，該做的事情，也已經做得差不多了，慢慢地，戀愛開始變得無趣了。

甚至有時候，我們在另一半身上投入感情越多，對方越想逃，明明把所有愛都給了Ta，換來的卻是對方一句：“你應該去干點有意義的事情”。

戀愛當中的人，另一半，就是全部的意義啊。

愛情里，最扎心的真相：越渴望被愛的人，往往越得不到愛。

那些能夠長久走下去的感情，能夠得到對方珍惜的人，反而靠的不是投入，靠的是自身價值，去吸引對方。

不會試圖改變對方，但是懂得如何通過引導，讓對方為自己付出。

02

我的一個朋友就是，本來自己在一家外企上班，個人能力也不賴，原生家庭給力。

當時她主要負責市場部，經常會涉及應酬，男方家里是北方人，傳統又刻板，不接受女方婚后還出去應酬，為了能跟男朋友在一起，只能把工作辭了。

她覺得男朋友一定會感激她的犧牲，也會對她更珍惜。

剛開始的確是這樣，但是一年后，開始發生變化了——

兩個人天天同居在一起，平時生活上出現摩擦，每到這個時候，我朋友就特別難過：

“當初我為了你，放棄那么好的前景機會，就是為了陪你，你怎么卻不懂我的好”？

而男朋友的態度是：

我平時工作已經那么辛苦，你卻還要找事情，早知道是這個樣子，還不如當初就留在職場。

更讓人難過的是：你都沒上班了，全靠我一個人賺錢，回到家還要聽你抱怨，我不累嗎？

男朋友還經常嫌棄：“我現在這么辛苦，還不都是為了我們兩人的今后嗎？你怎么就不能體諒一下我呢”？

——男朋友的這些話，都好像無形的刺，這些年自己的付出，就是一個笑話。

當初如果沒有辭去工作，沒有在感情當中做出犧牲，論她的個人能力，我相信她在職場上，完全不輸他男朋友，這種自我感動的犧牲，不僅沒能換來對方珍惜，還將對方越推越遠。

恰恰是因為她太在乎這段感情，在感情里投入更多，反而傷害了自己。

03

師姐認為，感情當中的付出，一定是建立在相互的基礎上。

我們很少意識到一件事：

環境總會夸大“付出”，母親為孩子付出，女方為男方付出，“付出”這種自我犧牲的方式，成為了感情當中的褒獎，這是一種落后的思想。

為什么當初做出犧牲的，不可以是他男朋友？

或者有沒有一種兩全其美的方式，雙方都做一些妥協。

把老公像兒子一樣照顧，把兒子當做老公一樣依戀，這是一代又一代女人，辛苦和委屈的根本原因。

一味地“自我犧牲”，十分損耗自身能量，如果這段感情，需要你貢獻時間，貢獻精力，甚至貢獻情緒價值，才能維系下去，這樣的感情，就是一段糟糕的關系。

你在這段關系當中，得不到任何滋養。沒能照顧好自己的情況下，就去經營一段感情，把注意力都集中在對方身上，長久下去，下場就是不值得被珍惜。

相反，我觀察那些能夠和另一半建立良好關系的人，她們身上有個共同特質——

大把時間精力都放在了自己身上。

我可以小鳥依人，前提是你對我溫柔尊重；

我可以為你付出，前提是你對我也很好；

我可以跟你一起浪費時間，前提是我工作忙完以后；

跟任何人都保持一定的“距離感”，這才是維系感情長久的良藥。

不必事事以對方為中心，多給自己一些空間，也給彼此一點“疏離”，恰到好處的距離，雙方更加珍惜彼此在一起的時光。

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情欲，說到底就是一場虛擬修行，每個人都是修行道路上的工具。在虛幻中癲狂，在塵埃里自我感動，才是對愛情最大的“誤解”。

作者介紹：

我是師姐，人間生存博主。

專注于分享人間生存智慧，

幫助普通人一路升級打怪。

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