Cindy說：
土根每天晚上睡覺前都要折騰一番，在房間里鬧就算了，有時候外婆已經睡覺了，還要跑去客廳，腳步劈劈啪啪發出很大聲響。每次我提醒他輕一些，他就一拍腦袋，哎呀又忘了！
我天天提醒，天天忘。我前兩天忍不住說他，你啥時候能記住呀！你得學會考慮別人的感受！
1歲多的時候，他以拍別人巴掌為樂；現在5歲了，還是時時以自我為中心，有時候我跟他說媽媽好累，今天不陪你“打架”了好嗎？他還是會用“一哭二鬧”的方式要求我陪他玩，怎么說都不聽，有時候我真有點生無可戀……
娃是太自私了嗎？
1
我相信很多媽媽經歷過類似抓狂的事，有同樣的疑問。
近段時間，我正好看到一本書《如何讓孩子自覺又主動》，其中腦科學專家對孩子的“自私和共情”做的研究，研究表明，12個月大的孩子就會試著去安慰難過、痛苦的人；18個月大的孩子已經能感覺出來成年人什么時候真正需要幫助。但是，人類存在情緒自我中心傾向，更不要說在年幼孩子的大腦中，負責共情的腦區還沒有得到充分發展。
共情是大腦整合良好的表現之一，成長的一部分就是逐漸克服這種本能的自我傾向。
所以，當父母看到孩子表現出自私自利、冷酷無情的性格特點時，真的不用擔心，其實是孩子在告訴我們：請幫幫我，我需要培養共情力！
2
研究發現，共情力是可以習得的，是可以發展的腦區，但絕對不是說教那么簡單。
我之前說了100遍外婆睡覺了，你不能發出聲音，土根都當耳旁風；昨天我卻發現土根同樣要去客廳玩，像小狗一樣爬了出去……
我說你干嘛當小狗呢！
土根說，輕輕輕輕地，不要吵！
我忽然想起來，是我之前一天給土根示范過如何夸張得“躡手躡腳”地走路，沒想到他自己發揮成了小狗。
父母的示范和榜樣作用比說教重要得多，當孩子看到我們關心、在意他人的需求時，他們會認為這是自動默認的處世方式。
當然，孩子也更愛滑稽好玩的方式，就像土根一下子就記住了“狗爬”……
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書里有一個男孩凱文的案例，他從小完全是自我中心的，總是拿走第一塊蛋糕，把最后一塊披薩占為己有……而到了初中，男孩長成了一個懂得關心他人，能夠理解他人，并有著很強人際交往能力的人。他的父母可是經過了多年的引導和以身作則。
例如，在讀繪本的時候，他的父母會問：你認為小兔子為什么會難過？你認為她應該怎么做？這種方式讓男孩站在不同的角度去思考問題；
有了故事的練習，現實中的類似問題就更多了。在日常的簡單對話中，例如，“你覺得老師為什么會生氣？你覺得她可能遇到了什么問題”“他為什么哭？我們該怎么幫他？”在無數這樣的情景中，男孩開始關注他人的需求，懂得關心他人，這個世界上可不只有我自己呀！
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提升共情力，男孩的父母還做了一件重要的事，就是讓他充分感受自己的消極情緒，因為共情力常常源自消極情緒。
我覺得這一點要特別說說，現在很多時候孩子共情力差，恰恰是因為被“過度保護”。被安全氣泡包裹得孩子，沒有感受過悲傷、沮喪或失望，或者一出現這種情緒就給父母安撫好，他怎么去充分理解這種感受并感同身受別人的感受呢？
孩子在3歲以前，我們要盡量滿足他的需要，多擁抱；但是3歲以后，要逐漸舍得讓他體驗各種情緒。
一次，土根在樓下玩，加入到一群小朋友玩警察和小偷的游戲，因為土根是最后去的，他自己也不太懂玩的分寸，總是碰到或打到小朋友，玩到最后變成一群小朋友圍追堵截土根……我看到他被追得有點“冒火”，雙方從純游戲進入“對戰”模式……到后來他被其他小朋友追得情緒失控哭了出來。
我在一旁“觀戰”，看著有點心疼，但沒有馬上去阻止他們，我讓土根體會了一會被“孤立”的感覺，因為他有時候也會跟著一群伙伴去“欺負”其他落單的小朋友。
后來眼看土根氣得要踢腿，我才把土根拉過來，我陪著他安靜下來，跟他說了3點：
1.我知道你現在很傷心和生氣，因為小朋友一起來追你，你感覺“被孤立”了，媽媽能感受到你的難過；
2.小朋友之間玩很正常，但互相“挑釁”最后常常會鬧得不愉快；
3.下次和一群小朋友玩的時候也不可以這樣對待其他“被孤立“的小朋友。
土根慢慢收住眼淚。在成長的過程中，他也許要感受過很多次這樣的難過心傷，內心才會開辟出真正理解別人的空間。
所以，多讓孩子的情緒飄一會兒，多傾聽和了解，比迅速幫他解決問題更有用。
Cindy最后說：
有說世界上沒有真正的感同身受，其實想想我們自己，什么時候最能理解別人？一定是我們自己經歷過同樣的苦痛。
所以面對孩子總讓人抓狂的“自私自利”，咱們用不著擔心，這都是成長的必經之路，重要的是我們的引導和言傳身教。
而且，人類總是溫暖和自私并存的，孩子也是，每當我懷疑土根的“冷酷”時，他又表現出暖男的一面，比如每次一定要為我留下他最愛的披薩，說要媽媽嘗嘗；比如爬山的時候緊緊拉著我的手，說我不要媽媽掉下去，我要保護媽媽……
那些溫暖的瞬間，讓我看到一個“完整”的人，他既保持了個體的差異，又能與他人建立聯結（不是討好），這正是共情創造的積極的有愛的生活呀！
大家最后都來說說，娃的“溫暖與自私”！
