詩人魯米說:沒有愛的人生根本就不叫人生。

人生路漫漫，愛是什么？愛又在哪里？

《非暴力溝通》一書告訴我們:愛就在我們?nèi)粘贤ɡ铮瑦劬褪欠潜┝贤ā?/p>

我們不僅要學(xué)會觀察感受他人，還要正確的表達(dá)出來，用非暴力溝通去創(chuàng)造一個(gè)有愛的世界。

01 四個(gè)要素，是愛的溝通公式

生活中，我們總是莫名陷入一些暴力的對話場景中：

“你怎么才回來？都快12點(diǎn)了，要錢不要命了嗎？天天這么晚回家，家里什么都不管。”

“我在家里都忙死了，這么多家務(wù)活，又要接送孩子，你就不能體諒一下我，關(guān)心一下我嗎？”

“你怎么這么笨，這都不會寫嗎？今天老師在課堂上不是已經(jīng)講過了嗎？”

這樣的句子數(shù)不勝數(shù)……

明明自己是關(guān)心對方心疼對方，愛對方并且也需要對方回應(yīng)你，需要對方的幫忙，可話一出口，就變了味。

日復(fù)一日，我們就迷失在了這樣大大小小的暴力溝通里，就算彼此間再有愛，也被這樣的暴力洪流沖沒了。

筆掉了可以從地上撿起來，被暴力溝通沖走的愛也可以用非暴力溝通找回來。

怎么才能用非暴力的溝通找回遺失的愛呢？盧森堡博士告訴我們一個(gè)寶藏公式:觀察+感受+需要+請求。

看到TA那么晚下班回家，我們可以這么說：

“我看到你蕞近每天都是加班到十一二點(diǎn)才回來，是接手了新項(xiàng)目嗎？——這是觀察

“很累的吧，我很擔(dān)心你。”——這是感受——

“家里事有點(diǎn)多，兩個(gè)孩子也要每天接送，我有點(diǎn)忙不過來，我需要有個(gè)人幫忙。”——這是需要

“我希望你可以早點(diǎn)回家?guī)蛶臀遥缘饶忝ν赀@段時(shí)間，和我一起接送孩子，好嗎？”——這是請求

觀察到事實(shí)，講出你對事實(shí)的感受，說出你的需要，提出你的請求，這就是非暴力溝通的公式。

熟悉這樣的語言結(jié)構(gòu)，我們和別人的關(guān)系會變得互相尊重、平等。

不斷的進(jìn)行非暴力溝通的修行，慢慢的我們會發(fā)現(xiàn)，我們不光找回了彼此間迷失的愛，我們也對這個(gè)世界多了一份善意，這種善意會讓暴力逐漸消散，創(chuàng)造一個(gè)更加有愛的社會。

02學(xué)會正確傾聽，才能更好的愛他人

法國作家西蒙娜·薇依曾說：“傾聽一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡；那就是奇跡。”

有一對夫妻。妻子忙了一天回家，想和丈夫說說工作一天所發(fā)生的一些事，特別是一些不愉快的事情。

可是，當(dāng)妻子才說了幾句，丈夫就好像已經(jīng)知道了后面所有的事情，開始滔滔不絕的告訴妻子，妻子不該如何如何想，她這樣想如何如何不對，這事該如何處理，一整套上課模式。

蕞后，妻子直接對他吼了一聲，你就不能好好聽我說嗎！

丈夫也惱怒的回了一嘴：“我這不是在聽你說嗎？我這不是在幫你嗎？”

顯然，丈夫沒有耐心聽妻子把話說完就提出了建議，踩進(jìn)了雷區(qū)，引爆了導(dǎo)火線。

此刻，妻子需要的是他的耐心傾聽，而不是他的建議。

好好說話很重要，同理，好好傾聽也重要。

盧森堡博士說，傾聽時(shí)，我們要先放下已有的想法和判斷，全身心的去傾聽他人。

當(dāng)他人訴說時(shí)，我們需要全神貫注的傾聽對方，什么都不要說，什么都不要做。

無論別人說什么，我們只聽到他們此時(shí)此刻的觀察、感受、需要和請求。去仔細(xì)體會對方想像我們傳達(dá)的每一點(diǎn)信息。

不評頭論足，也別去想改變他人。當(dāng)他人傾訴完之后，如果需要你的幫忙，你再開口。

大部分時(shí)候，他人需要的只是一個(gè)耐心的忠實(shí)聽眾。

當(dāng)別人需要一個(gè)蘋果，我們就給他一個(gè)蘋果，當(dāng)別人需要一個(gè)梨子，我們就給他一個(gè)梨子，這才是正確的愛他人之道。

03愛自己，也是一種非暴力溝通

我從小到大就是一個(gè)“特別懂事有禮貌”的人 ，對父母的要求，總是百依百順，對別人的要求，也來者不拒。

就算我不想去做這件事，“如果我不去做的話，他就會不開心的”這樣的念頭總是讓我去做了。因?yàn)槲也幌胱屓魏稳耸?/p>

時(shí)間一久，我就習(xí)慣了委屈自己去迎合他人。做不到的時(shí)候，我就特別的內(nèi)疚自責(zé)。

“真誠待人比委曲求全更可貴”，盧森堡博士的一句話點(diǎn)醒了我。

我意識到了，回應(yīng)他人的請求對我來說很重要，但是我自己的需求也同樣重要。為了滿足他人的要求，我忽視了自己的需求。

愛他人之前，先學(xué)會愛自己。

盧森堡博士說：只要對自己的需要保持清醒的認(rèn)識，我們就能建設(shè)性的滿足它們。

如何既保持清醒的認(rèn)識并滿足自己的需要呢？

盧森堡博士在書中給出了一個(gè)方法：用”選擇做“代替“不得不”。

（1）在紙上列下那些你覺得沒意思但是又不得不做的事情

（2）向自己坦白：你做這些事情是因?yàn)槟氵x擇了做它們，而不是不得不做。再

在所列的每個(gè)項(xiàng)目前，加上“我選擇做”。

（3）確認(rèn)了某一行為是你的選擇，就填寫下你為什么要這么做：”我選擇做——是因?yàn)槲蚁胍?/p>

通過這個(gè)方法，我深入了解了自己行為的動機(jī)，發(fā)現(xiàn)了背后的價(jià)值取向——我在生活中看重什么。

我用自己與自己的一場非暴力溝通，找回了自己，也感受到了做生活中有趣事情的快樂。

卓別林先生曾說：當(dāng)我開始真正愛自己，今天我只做有趣和快樂的事，做自己熱愛，讓心歡喜的時(shí)，用我的方式，以我的韻律。

愛自己，是重視自己的需求，找到生活的樂趣與意義。

愛自己，是在愛他人之前，先懂得愛自己。

愛自己，是終身浪漫的開始。

04 寫在蕞后

羅曼羅蘭曾這樣說過：所有濃烈的感情，都需要行動的時(shí)間。

就讓我們行動起來，用非暴力溝通找回愛，感受愛，分享愛，創(chuàng)造愛。

以愛養(yǎng)愛，不光愛自己，愛他人，更是用愛去創(chuàng)造一個(gè)更加和善有愛的社會！