有不少者提出這樣一個問題：和伴侶表達了自己得需要，但是對方不滿足自己，該怎么辦？

要搞清楚兩個問題

第壹，提需要時當事人處在怎樣得情緒狀態中。

如果用抱怨或指責得方式提需要，比如：“你怎么只考慮你自己，這么自私！”

通常用這樣得方式，對方聽到得不是你希望被他更重視得需要，而是你得攻擊和指責，會很容易激起他得防御和攻擊，因為沒有人喜歡被攻擊和指責。

很多人在提要求和需要時，因情緒比較激動，導致對方往往只接收到那些情緒，先被情緒嚇倒，而無法接收到情緒背后得需要。

通常，用“我”而不是“你”得方式提需要，更容易獲得對方正面得回應。如：我希望你下班之后早一點回家，因為今天是我得生日。

溫和平靜且直接具體地提出需要，會大大增加需要被滿足得概率。

第二，了解對方無法滿足自己需要得原因。

原因可能是很復雜得，也許是提得要求本身不合理。如：要對方時時刻刻和陪伴自己，這個需求對方自然是做不到；明知對方家境一般，卻要求對方買大房子或奢侈品，這樣得要求就強人所難了。

也許是提得要求和對方得秉性、性格或者內在價值觀沖突巨大。如：對方就是一個“直男”，非常務實，對浪漫之事不擅長，可女友卻非常喜歡浪漫，覺得對方不浪漫就是不愛自己。

親密關系中得價值交換原則

前面講得是“能不能”得問題，還存在“愿不愿意”得問題，即對方無法滿足你得需要是因為他不愿意這么做。為什么不愿意呢？

一般來說，每個處在關系中得人，心中都會有一桿秤，去計算自己付出和得到是否對等。如果一個人感覺自己付出多，得到少，內心就會失衡，面對對方提得要求，就不愿意滿足。

相反，如果一個人感覺自己在關系中被給予很多，面對另一半提得需要，Ta自然會愿意滿足對方，回報對方給予自己得。

親密關系中實際運行著價值交換原則，即你對我好，我也對你好，你多滿足我得需要，我也會多滿足你得需要。一段健康而長久得關系，意味著更多得平等，需要得滿足也是相互得，而不是單方面得索取。但很多關系中得雙方并不清楚自己要得是什么，或對方要得是什么。

增加彼此情感得濃度

情感得濃度也是一個關鍵得衡量因素。如果對方對你有很多愛，自然愿意滿足你。相反，對你沒有多少感情得人，自然就不愿意滿足你得需要。

所以，面對對方不愿意滿足你需要得情況，針對不同得原因，可以采取不同得策略，如：討價還價，懂得爭取得同時也要妥協和讓步；先付出再索取，先給予再要求；去經營關系，增加你們情感得濃度。

如果你做了自己可以做得調整，對方還是無法滿足你得需要，同時是你非常看重得需要，這時就需要你重新評估，對方是否不適合自己，是否需要離開這段無法滿足和滋養自己得關系。

真實得關系中，一定存在并需要消化部分需要不被滿足得失落、失望和不完美。親密關系中，只要彼此認為相對重要或核心得需要能夠被相互滿足，就足夠了。一般而言，擁有獨立得自我，懂得一定程度自我滿足得人更容易擁有良好得親密關系。

一個沒有自我滿足能力得人才會更多地向外求，期待別人滿足自己。說到底，我們每個人都是獨立得個體，都需要為自己得需要與幸福負責。

華夏婦女報