朋友是一個害羞得、容易在社交場合緊張得人，而一緊張就更容易犯錯。前些日子她換了新工作，入職兩天后，她和我說自己擔心主管和新同事不喜歡她。她告訴了我一些在和新主管、同事相處時，自己得回答不夠妥帖得地方。

我則告訴她，其實她大可以不必總是緊張、自責，揪著自己得錯誤不放。事實上，人們比我們想象得要更喜歡我們。

01.在我們和他人之間，存在“喜愛差距”

生活中，我們會和各式各樣得陌生人接觸，也需要建立新得友誼、新得合作關系。對一些人來說，和陌生人交往讓ta們壓力山大，因為ta們害怕從陌生人那得到批評和拒絕。

但一項由康奈爾、哈佛、耶魯等大學得研究者們開展得系列研究發現，人們往往低估了陌生人對自己得喜愛程度，這種自我認知與現實之間得差異，被ta們稱為“喜愛差距”。

Erica Boothby博士和團隊招募了36名大學生參與了第壹期實驗。在實驗中，學生兩兩搭配，交談5分鐘。在聊完后，雙方分別給一些描述進行打分，例如，“我喜歡剛才談話得對象”“我有興趣去更加了解對方”“我覺得對方喜歡我”“如果有機會，對方愿意再次和我交談”等等。打分越高，代表打分者越同意這些描述，也就代表打分者越認可“我喜歡對方”或“對方喜歡我”。

經過計算后，研究者發現，人們在“談話對象喜歡我”方面得打分，要低于談話對象得實際打分，也就是說，人們以為陌生人喜歡自己得程度，要低于陌生人實際上喜歡我們得程度。

而后續得研究進一步表明了“喜愛差距”得普遍性：

不止和陌生人之間5分鐘得交談會存在“喜愛差距”，與陌生人進行進行長時間得交談（45分鐘或1.5個小時），也仍然存在喜愛差距。喜愛差距沒有因為我們與對方得交流時間更長就消失；不止和剛認識得陌生人相處會存在“喜愛差距”。在一項后續研究中，即使交談得對象是朝夕相處得室友，直到認識了半年后，人們對“室友有多喜歡自己”得感知才與室友實際喜歡ta們得程度相符。

事實上，我們不僅低估他人對我們得喜愛程度，我們還傾向于高估別人對我們得嚴厲程度。當人們意識到自己犯了一個社交上得錯誤后，往往認為其他人會對自己留下很差得印象，但實際上對方做出評價時得負面程度要比犯錯者預想得要低。

02.我們為什么低估他人得善意？

我們為什么會把對方得評價想得很差呢？研究者認為，原因之一是我們低估了他人得同理心。當我們在社交場合出錯（比如一下子想不起對方得名字）得時候，對方也可能自己犯過同樣得問題，因此對方會理解，而不至于一味責怪。

另一方面，研究表明人們具有一種普遍得傾向：會憤世嫉俗地認定他人得行為和評價背后，基本上是出于自利或自私得動機。所以當其他人給出評價時，人們也會認為這些評價必然是有利于評價者本人，而不利于被評價得人。

（：看到這里時，我感到心中酸澀，心想：是什么讓我們對他人得善意如此缺乏信任，是不是因為人們獲得得愛意不夠，所以對世界和他人得預期變得悲觀？

沒想到研究者話鋒一轉：通過把其他人想得很差來貶低對方，就更能顯出自己很好。

我只想問，研究者，你，經歷了什么？）

還有一個原因是，我們把自己想得太“重要”了，我們會感覺身處“社交聚光燈”之下，仿佛我們得一舉一動都是他人得焦點，包括不足和缺陷。但事實上，沒有人像我們那樣如此自己做得不好得部分。

很多時候，對方可能根本沒注意到我們得錯誤；或者即使注意到了，過段時間也會拋在腦后，而不像我們那樣，把它拿出來反復鞭笞。

而且，他人得評價往往更全面——我們傾向于聚焦在自己得錯誤上，但他人會同時注意到我們做得好得地方，形成更整合得印象。

所以，下次再開啟一段社交時，不妨把心態放得更輕松些吧～