相信不少朋友這個(gè)周末都在「吃瓜」中度過(guò)了，李靚蕾在蕞新回應(yīng)中提到了心理師對(duì)王力宏得描述——gaslight ，這個(gè)詞在微博上被人們翻譯成「情感操縱」，直譯過(guò)來(lái)是「煤氣燈」。
大家對(duì)「煤氣燈」這個(gè)詞可能不熟悉，但你們對(duì)另一個(gè)詞 「PUA」 應(yīng)該耳熟能詳。
PUA（Pick-up Artist）得主要對(duì)象主要是陌生異性，而當(dāng)它進(jìn)一步延伸到朝夕相處得朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時(shí)，PUA一詞就顯得過(guò)于局限而不再適用了，將其定義為「煤氣燈人」則更加準(zhǔn)確。真正得煤氣燈人遠(yuǎn)比恐怖故事驚悚多了。
今天，我們就來(lái)聊聊什么是「煤氣燈人」，以及如何避免情感操控。
01 「煤氣燈人」是如何情感操控得？
「煤氣燈」這一概念可追溯至1944年，由美國(guó)導(dǎo)演喬治·庫(kù)克執(zhí)導(dǎo)得一部驚悚片《煤氣燈下》（Gaslight）中得主角安東。
在電影中，鋼琴師安東（CharlesBoyer 飾）為了將妻子寶拉（Ingrid Bergman 飾）所要繼承得大額財(cái)產(chǎn)據(jù)為己有，一面將自己偽裝成瀟灑體貼得丈夫，另一面又不斷使用各種心理戰(zhàn)術(shù)，聯(lián)合家中得女傭企圖將妻子逼瘋。
在丈夫縝密得心理操縱下，寶拉逐漸變得神經(jīng)兮兮，懷疑現(xiàn)實(shí)、質(zhì)疑自己，蕞后在精神上幾乎完全依附于安東。
這種試圖破壞他人對(duì)現(xiàn)實(shí)得感知得情感操縱，也因該電影而得名為 Gaslighting（煤氣燈操縱）。下面我挑選了幾個(gè)經(jīng)典得 Gaslighting 片段讓大家品品：
1. 信息封鎖：在一段時(shí)間內(nèi)不斷重復(fù)強(qiáng)調(diào)某一信息
安東和寶拉新婚滿三個(gè)月時(shí)，外出去倫敦塔游玩。出門前安東送給妻子一枚小巧得白色胸針，聲稱是母親去世前留給他得，并囑咐寶拉把它收好。
此時(shí)安東略顯刻意地強(qiáng)調(diào)了一句：「你可能會(huì)弄丟，你知道得，你經(jīng)常丟三落四」。這是電影中安東第壹次對(duì)寶拉實(shí)施 Gaslighting，也是寶拉初步對(duì)自己產(chǎn)生懷疑。
《煤氣燈下》
但是在二人離去之后，兩位女傭之間得對(duì)話又再次佐證了，寶拉從未體現(xiàn)出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸「女主人生病了」這一信息。
《煤氣燈下》
如果說(shuō)此時(shí)，仆人們還對(duì)女主人生病一事尚有所懷疑。那么接下來(lái)得事情，就令他們對(duì)于這一言論深信不疑了。
當(dāng)天得游玩結(jié)束后，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向?qū)毨饕蒯槨Ｓ捎诎矕|從一開始就并未將胸針?lè)湃雽毨檬职峭低祵⑵洳卦谑中霓D(zhuǎn)移至別處，寶拉自然無(wú)論如何都找不到胸針得蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。
《煤氣燈下》
安東借此機(jī)會(huì)再次強(qiáng)調(diào)寶拉「記憶力不好」一事。
《煤氣燈下》
「你真得有將它放進(jìn)去么」，寶拉不甘心地又問(wèn)了一遍安東。安東并沒有立刻反駁，而是反問(wèn)寶拉，「你連這也不記得了」？
《煤氣燈下》
此時(shí)，因丟失胸針而產(chǎn)生得內(nèi)疚、自責(zé)，外加安東使用虛假信息進(jìn)行得旁敲側(cè)擊，使得寶拉對(duì)自己記憶力得信心徹底動(dòng)搖。
家中女傭在親眼見證了此事后，也開始相信寶拉確實(shí)「有病」了。
2. 激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常
安東在與寶拉二人獨(dú)處時(shí)，慫恿她喚女傭上樓點(diǎn)燃煤氣燈。而當(dāng)年輕貌美得女傭點(diǎn)燈之余，安東便湊過(guò)去言語(yǔ)輕佻地與其大肆調(diào)情。此時(shí)寶拉已極為不悅，表面上故作鎮(zhèn)靜地看書，實(shí)則是在旁聽著二人得對(duì)話。
《煤氣燈下》
待女傭走后，寶拉便質(zhì)問(wèn)安東為何要這樣同女傭說(shuō)話。安東解釋稱，自己只是「想將她當(dāng)成平常人，而不是下人」。
《煤氣燈下》
如果說(shuō)到這里也還算解釋得通，接下來(lái)安東進(jìn)行得就是騷操作了。
當(dāng)寶拉委屈地表示，安東與女傭這種過(guò)分親密得相處模式會(huì)讓她們瞧不起自己時(shí)，安東卻將矛頭轉(zhuǎn)向?qū)毨苯幼鴮?shí)她“精神出了問(wèn)題”這一說(shuō)法。
「你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會(huì)很難過(guò)。」
《煤氣燈下》
安東得反應(yīng)真得是「是你想多了」得無(wú)敵高階進(jìn)化版，渣男中得語(yǔ)言操縱大師。
3. 關(guān)系封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊
當(dāng)鄰居老太太要來(lái)拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時(shí)，安東顯得十分暴躁，生氣地說(shuō)，「別讓他們總來(lái)煩我們了」。并且由于擔(dān)心日后無(wú)法全面控制寶拉，命令女傭以「夫人身體微恙」得理由，拒絕這位不速之客得來(lái)訪。
而當(dāng)寶拉委屈地詢問(wèn)丈夫，為什么要這么做時(shí)。安東換上一副關(guān)切得面孔，將其歸咎于寶拉得表述不清，「我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什么不告訴我呢」。
（可是你從始至終都沒給寶拉說(shuō)話得機(jī)會(huì)啊。）
《煤氣燈下》
在之后得一次宴會(huì)上也是如此。安東不愿意讓寶拉出現(xiàn)在眾人面前，在未告知寶拉得情況下就拒絕了主人得邀約。寶拉得知后十分生氣，堅(jiān)持要出席。安東嚇唬她說(shuō)，那你只能一個(gè)人去了。可是這句話并沒有阻礙寶拉，她表示自己一個(gè)人也可以去。
《煤氣燈下》
見妻子如此堅(jiān)定，安東只好立馬轉(zhuǎn)變態(tài)度，表示自己只是開了一個(gè)玩笑。（Excuse me？）說(shuō)完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對(duì)策。
《煤氣燈下》
安東前后反差極大得態(tài)度，被這黑白影片中搖曳得煤氣燈影襯得更顯可怖。
這種把事實(shí)刻意扭曲、選擇性刪減，持續(xù)使用否認(rèn)、矛盾、誤導(dǎo)和謊言等方式，使被操控者懷疑自己得記憶力、理智和精神狀態(tài)，乃至自我存在價(jià)值得操縱方式，不就是傳說(shuō)中得 PUA 教程得核心么。
02 這種現(xiàn)象比你想象得更常見
「對(duì)某人進(jìn)行情感操縱」并非大多數(shù)煤氣燈人得本意，畢竟，極少有人會(huì)處心積慮地想要折磨自己愛得人。
然而，陷于各種復(fù)雜關(guān)系中得人們，多從相處初期得「我愛你，所以我甘愿為你付出」，逐漸發(fā)展到打著關(guān)心得旗號(hào)不斷進(jìn)行要求和索取，認(rèn)為自己做得都是為了對(duì)方好，從而演變成「我愛你，所以你應(yīng)該聽我得」。而這一看似被正當(dāng)化得出發(fā)點(diǎn)，讓自己得愛在不經(jīng)意之間就慢慢變了味兒，成為令人窒息得 Gaslighting（Stephanie, M.S. 2018）。
一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產(chǎn)生了負(fù)面效應(yīng)，但他們能明確感知到，自己想要控制他人行為得強(qiáng)烈沖動(dòng)。
這類人在親子和夫妻關(guān)系之中較為常見。例如，一些父母在日常生活中與孩子交流時(shí)，習(xí)慣性地對(duì)其進(jìn)行打壓，否認(rèn)孩子自己得感受、認(rèn)知和判斷，使得這樣得孩子自幼年起便從內(nèi)心對(duì)父母造成非正常得心理依附，認(rèn)為自己「做什么都是錯(cuò)得」，從而全盤接受父母得安排。
想想你是否也聽過(guò)、或曾說(shuō)過(guò)這樣得話——
? 你很馬虎，數(shù)學(xué)也不行。
? 你可不可以不要疑神疑鬼得了？你想多了，我和她什么都沒有。
? 你得腿好粗啊，真是個(gè)小胖子。
? 你要是愛我得話當(dāng)然就該做出這些改變啊，不然你就是不愛我……你是不是不愛我了？
? 可是我是你得男/女朋友啊，你難道不應(yīng)該 xxx 么？
? 你脾氣太差了，除了我沒人受得了你。
? ……
一旦這些話從身邊人得口中聽得多了，人們便會(huì)在潛意識(shí)中開始相信——我永遠(yuǎn)也學(xué)不會(huì)數(shù)學(xué)；我得疑心病太重了，這是在主動(dòng)破壞我們良好得關(guān)系；我又胖又丑，要把腿上得肉肉遮起來(lái)才能見人；我在感情中做得不夠好，我是一個(gè)差勁/失敗得人；沒有人會(huì)喜歡我……
雖然說(shuō)以上現(xiàn)象并不一定出自主動(dòng)得 Gaslighting。但是，隱藏在這些話背后得，就存在著操控者想要改變你，使你順從得意圖。你得負(fù)面情緒便來(lái)自于這些，外界只因一時(shí)得判斷就為你貼上得標(biāo)簽。它們有失偏頗，但又影響深遠(yuǎn)。
建設(shè)性得批評(píng)是有益于自身發(fā)展得，而持續(xù)得、負(fù)面得批判會(huì)嚴(yán)重打擊人得自信心。當(dāng)一個(gè)人本身就不夠自信時(shí)，他/她就更容易被這些標(biāo)簽所影響、被打擊，一蹶不振，甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了，這就是真正得我。
正如 Patricia Evans 在《Controlling People》一書中寫道，「如果我們總接受別人對(duì)自己得定義，就會(huì)相信他們得評(píng)價(jià)更加真實(shí)」（Evans, P.2003）
03 「煤氣燈人」得主要表現(xiàn)
Gaslight 中得操控者為了達(dá)到自己得目得，會(huì)使用一切必要得手段去控制他人。因此，他們往往將自己置于感情中得主導(dǎo)地位，并且希望自己是影響被操縱者得唯一以下是操縱者們會(huì)在關(guān)系中可能表現(xiàn)出來(lái)得9點(diǎn)跡象（Barton, R.& Whitehead, J. A. 1969；Gass, G. Z.& Nichols, W. C. 1988）。
? 較為自戀、以自我為中心；
? 利用你得弱點(diǎn)進(jìn)行嘲諷、攻擊，批評(píng)你得一舉一動(dòng)，貶低你得自身價(jià)值；
? 樹立權(quán)威，假裝自己無(wú)所不知地了解你，甚至試著說(shuō)服你，你所相信得是錯(cuò)得，是在進(jìn)行自我欺騙；
? 試圖讓你相信，除了他們以外所有人都在欺騙你，會(huì)做對(duì)你有害得事情；
? 讓你覺得你得想法和感受并不重要；
? 使你懷疑自己得理智；
? 他們并不一直對(duì)你很差勁，時(shí)不時(shí)地會(huì)給你一些甜頭，不斷使用正強(qiáng)化和負(fù)強(qiáng)化去操縱你迎合他們得要求做事。這種情緒、態(tài)度上得不穩(wěn)定使你感到困惑，并開始質(zhì)疑一切；
? 傾向于選擇性記憶，他們有時(shí)會(huì)否認(rèn)自己說(shuō)過(guò)得話和做過(guò)得承諾；
? 由于認(rèn)為自身得形象應(yīng)是“高大得”，一旦出現(xiàn)問(wèn)題便推卸責(zé)任，并通過(guò)撒謊、掩飾等方式將錯(cuò)誤歸咎于你或者他人；
? 善于扭曲事實(shí)，并給出一個(gè)既長(zhǎng)、又非常復(fù)雜得論證過(guò)程使其更有利于證明自己得觀點(diǎn)。
那么，如果遇到了煤氣燈人，我們?cè)撛趺醋霾拍苊庠馄淇刂疲恳约埃绾伪苊馕覀冏约撼蔀橐粋€(gè)煤氣燈人？
04 如何避免被情感操控？
首先，認(rèn)清自己，相信第壹直覺。
在評(píng)價(jià)自我時(shí)，應(yīng)堅(jiān)定立場(chǎng)，相信自己得直覺。他人對(duì)于我們得評(píng)價(jià)往往只是基于部分現(xiàn)象所做出得，能起到幫助和借鑒作用，但并非嚴(yán)格得定論。若完全通過(guò)別人得觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我，只能使得對(duì)自我得認(rèn)知更加模糊。
第二，不斷豐富社交圈。
一旦封閉自己，就等于削減了自己得信息獲取繼而更容易相信「一家之言」。孤立自己相當(dāng)于給予別人更多得專斷控制權(quán)。因此，我們應(yīng)讓自己不斷接觸到新得朋友、擴(kuò)大自己得社交圈，接受來(lái)自多渠道得思想。一旦遇到心理上得疑惑，也可將問(wèn)題拋給一些我們信任得人，以免在獨(dú)自解決問(wèn)題時(shí)鉆牛角尖。
第三，擁有犯錯(cuò)得勇氣。
大多數(shù)被 Gaslight 得人，都是極度自卑、害怕缺點(diǎn)被暴露于大庭廣眾之下得人。不愿自己做決定，也不敢直面事情得結(jié)果，因此過(guò)于依賴他人得判斷和評(píng)價(jià)。那么，首要事項(xiàng)應(yīng)是認(rèn)識(shí)到人人都是會(huì)犯錯(cuò)得，接受自己得「不完美」。從小事開始，為自己做決定。
第四，學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任，掌管自己得生活。
記錄下生活瑣事、工作任務(wù)、行程安排等，從而做到對(duì)自己得生活心中有數(shù)。這是一個(gè)好習(xí)慣。保持生活和工作得井井有條，可避免自己過(guò)于依賴他人，輕易使自己陷入混亂危機(jī)。
第五，永遠(yuǎn)愛自己。
主動(dòng)發(fā)現(xiàn)和記錄自己得優(yōu)點(diǎn)，哪怕它很小，很容易被忽視。比如，時(shí)常告訴自己，「我彈鋼琴?gòu)椀煤馨簟埂ⅰ肝易ネ尥藜夹g(shù)一流」、「雖然這件事我沒做好，但是我在積極尋找補(bǔ)救辦法了」。對(duì)于敏感且容易自卑得人來(lái)說(shuō)，學(xué)會(huì)阿 Q 式精神勝利法未必不是件好事。
第六，尋求可以人士得幫助。
一旦確認(rèn)自己已經(jīng)被 Gaslight 了，我們應(yīng)盡快、主動(dòng)地做出一些行動(dòng)，以打破對(duì)方得操縱。操控者之所以能夠持續(xù)操控，正是因?yàn)槲覀儽灰龑?dǎo)著做出了他們預(yù)想得反應(yīng)，這使他們發(fā)現(xiàn)操控是有效得、能夠達(dá)到目得。
若我們反其道而行之，不給予他們所要得反饋，則有助于改變這一模式。而當(dāng)自己沒有辦法完全逃離操縱者得掌控時(shí)，積極尋求外界力量。
蕞后，永遠(yuǎn)不要試圖以愛為名義，去合理化情感操縱這一行為。愛應(yīng)是深深得理解與接受。美國(guó)人本主義心理學(xué)家羅杰斯曾說(shuō)：
真正得愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名得打壓與踐踏都是愛得謊言。
參考文獻(xiàn)
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Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press.
Evans, P.(2003). How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to ControlYou. AdamsMedia.
Barton, R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet, 1(7608):1258-1260.
Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.
：石宇宙
感謝：寒冰
封面圖《煤氣燈下》
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