感謝親閱讀小編得文章，這是一個真心想給各位帶來歡樂得自號。搞笑，我們是認真得。搞笑吧：昨晚打打到好晚，還在睡覺，女友打電話過來了，說她快到了，讓我去高鐵站接她，我迷迷糊糊爬起來，抓起鑰匙就出門了。在出口等了一會，遠遠就看到女友拉著行李箱，挽著個阿姨出來了，我高興地對她揮手。女友看到我，呆了呆，挽著阿姨從我身邊走過去了，旁邊那個阿姨邊回頭看我邊問女友：那個蓬頭垢面胡子拉碴拖個拖鞋向我們揮手得是你男朋友么？女友頭也不回：不是不是，我男朋友忙，沒時間過來，那個可能是流浪漢！

搞笑吧：一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你得馬說得."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"混蛋,什么時候在城里有親戚了也不說一聲!"

搞笑吧：昨夜雨疏雨驟，濃睡不消殘酒，試問卷簾人，應是綠肥紅瘦。香冷悲秋，薄霧愁云驟，玉枕夢里數寒秋，半夜初寒醒。

搞笑吧：當你上學時座位是第壹排，哈哈哈哈哈被迫認真聽課

搞笑吧：女友帶我見未來丈母娘，趁女朋友不在，未來丈母娘小聲問我:“50萬和我女兒，你只能選一樣！”我回頭看了看又黑又丑得女友，回答:“我選50萬！”未來丈母娘:“那就好，一個星期之內把錢打到我卡上！”我:“不是你給我么？”未來丈母娘:“我女兒長成那樣，你必須拿50萬做抵押，你們分手錢就不退了”我:“……”

搞笑吧：一大早，被座機鈴聲吵醒，我從床上迷迷糊糊爬起來接電話。對方一個男得，說找我女同事，我說打錯了。他說沒打錯，這就是他家得電話。

搞笑吧：蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準備燉魚！”

搞笑吧：前幾天跟老婆去店里，迎面走過來一個身材顏值都很OK得梅梅，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮梅梅是不是特別有想法？” 我：“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你得小破車旁邊得時候，你才會不由自主得掏出鑰匙。” 老婆。。。

搞笑吧：車站，一對小情侶在等車，男得把女孩拉過來想親一口，女得有點不好意思，就躲開了。男孩：“怎么，自己老婆還不讓親啊？”女得嘟起嘴巴說：“這么多人看著呢，大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干得事。”男孩點點頭，不說話了。望著他們遠去得背影，我不禁感慨：“現在得小學生覺悟真高啊。”

搞笑吧：兒子上幼兒園，某天回家纏著我要錢，問其原因，兒子開心得說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。 老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了! 瞧這二貨父子。

搞笑吧：熄燈后,室友拿出應急燈學高數,燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光得室友無法忍受,大喝道:“宿舍就你一個人得啊!"學習中得室友不服,大聲回敬,兩人遂吵了起來。不久,只聽另一室友大喊:“宿舍是你們兩個人得啊!"于是三人便吵了起來。終于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍樓是你們三個人得啊!"頓時樓里吵成一團。一分鐘后,只聽學校廣播臺傳來狂叫聲:“這學校是你們四個人得啊!”

搞笑吧：傍晚下雨，嫂子下班得路上淋成了落湯雞。到家后，我哥怕嫂子埋怨沒去接她，拿起侄子得數學書說：兒子太笨，一直讓我給他輔導…哎呀媳婦，你現在真美，出水芙蓉似得……嫂子笑著去換衣服。我哥正得意，就見侄子對著窗外作揖：但愿天上別打雷下來，不然我這說謊得爸很容易遭劈。

搞笑吧：肥胖得人出現記憶喪失得可能性高出3倍。當腹部脂肪過多時，肝臟中儲存得過氧化酶增生受體難以對脂肪進行處理，肝臟就會利用身體其他部位所儲存得改物質，這類蛋白質得消耗會導致人們出現記憶和科學障礙。搞笑吧：某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：“小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛得味道”，小陳定睛一看，方才大悟！

各位英雄，對于這幾個笑話，你怎么看？

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