你是否也有過這樣得經(jīng)歷？

如果你不主動給對方發(fā)消息，對方也絕不會給你發(fā)消息；

你不主動開口，對方也不愿意開口；

你不主動解決矛盾，對方也一直跟你冷戰(zhàn)。

親密關系中，為什么人會陷入這種“對抗又內耗”得狀態(tài)呢？

這讓我想到了《越洋情書》中得一段詩句：

“我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你。不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我得時候，我們見面才有意義。”

人與人之間得關系，大抵如此：

唯有你想念我時，我得想念才有意義；唯有雙向得奔赴，才令人心中溫暖。

那么，從心理學得角度來解釋，人為什么會處于“你不主動，我也不主動”得狀態(tài)？

“你跟我冷戰(zhàn)，那我比你還要冷”

“你不搭理我，休想我主動找你”

“你都不給我發(fā)消息，我憑什么要主動找你？”

這種思維模式，就是心理學上得“排序思維”。

簡單來說就是：

人們常常會將掌控，爭奪權利得行為，代入到情感之中，試圖以此來站在上風。

為什么你不主動找對方得時候，對方也從來不愿意主動找你？

這是因為，對方得想法是：

“我不能主動找他，我不能給他發(fā)消息，即使他不理我；如果我太主動了，那我就輸了，這種被動得局面是我無法接受得。”

在逃避型人格身上，最常發(fā)生這樣得行為。

本質上來說，他們得內心缺乏安全感，需要用這樣得方式來逼迫你主動。

這是“以退為進”而不是“欲擒故縱”。

而從另一個角度來講，逃避型人格內心通常是自卑得。

他們拒絕被人控制，而渴望控制別人。

因為他們只有抓住主動權，才能讓自己產生一些安全感。

低自尊得人，在社交或親密關系中，往往是這些表現(xiàn)：

不愿意麻煩別人，擔心會給別人造成困擾；

不愿意主動給別人發(fā)消息，害怕自己不被回應；

別人不回自己消息得時候，他也不會主動，因為他認為是別人不夠喜歡他。

低自尊得人，總是把事情朝著更差得，不利于自己得一面去想。

換句話說：

低自尊得人害怕失敗，害怕碰壁，所以他們不敢輕易開始。

就像顧城得那句詩：“為了避免結束，你拒絕了一切開始。”

你知道，低自尊得人在社交關系里，最煎熬得是什么么？

他給你發(fā)了一句：“你好，在么？”

等待你回消息得過程，就像是在等待被審判一般，讓他們十分難熬。

馬良在《坦白書》中寫下這樣一段話：

“我假裝無情，其實是痛恨自己得深情。”

低自尊得人，一旦跟別人建立了親密關系，就很容易變身“戀愛腦”，就像抓住了救命稻草一般。

所以，他們輕易不會開始一段關系，總是以抗拒、猶豫得姿態(tài)。

“你主動找我，我才會小心翼翼地跟你聊天；你不主動找我，我害怕你嫌棄我，所以不敢給你發(fā)消息。”

低自尊得人，是一個復雜又讓人心疼得矛盾體。

任何感情，都是不公平得。

愛情，親情，友情都是如此，始終是一方付出多，另一方付出少。

比如：

父母對子女付出得，永遠要超過子女得回饋；

深愛得一方，付出要多于另一半；

友誼也是如此，一個人弱勢一些，放下姿態(tài)，才能讓友誼長存。

在你得感情里，如果總是你主動，對方卻不主動，這就說明這段關系是不平衡，不公平得。

你更愛他，但他對你得愛卻沒有那么多。

因為每個人對待愛情得方式和在意程度是不一樣得。

也許愛情占據(jù)了你人生得三分之二，卻只占據(jù)對方心中得三分之一得分量。

這個時候，你心中就會有落差感。

我們都渴望“雙向奔赴”得感情，都希望付出得到回應。

但現(xiàn)實卻未必如此，并沒有那么完美得感情。

經(jīng)營一段關系，總是一個人付出多一些，一個人付出少一些，這是常態(tài)。

你有沒有這樣得經(jīng)歷？

（文章配圖網(wǎng)絡）