此情無計可消除，才下眉頭又上心頭。原來以為用這句話形容我這幾天的心情是最好不過的，現(xiàn)在我覺得不是了，我想應(yīng)該用此恨綿綿無絕期。是不是有點(diǎn)過了。
我現(xiàn)在真的是恨了，我恨我自己沒能執(zhí)意阻攔銘哲，沒有認(rèn)識到他辭職的嚴(yán)重性。恨他簡單任性，做事不計后果。放眼望去，哪個男人不是在為生活奔波，哪個男人沒有壓力，四十幾歲的男人，不正是施展身手的大好年華嗎，可是他卻選 擇了退出，還美其名曰激流勇退。如今好，一個大男人無所事事不失落嗎，不失落是假的，給老婆做飯嗎，廚房是你體現(xiàn)價值的地方嗎。
中午，我在盛飯，銘哲他在沙發(fā)上看手機(jī)，以前老是這樣他已經(jīng)習(xí)慣了，可是我一下火氣爆發(fā)，河?xùn)|獅吼；曉曉烤得五花肉，我喜歡吃肥的他夾開一塊把肥肉放我碗里，我馬上說我不吃，曉曉也覺得不好意思說我爸給你夾的你吃了吧，我說我不吃肥的誰想吃誰吃，說的時候我沒抬頭我知道銘哲什么表情，他從我碗里把肉夾走了。說完我也覺得我太不應(yīng)該了，至于這樣借題發(fā)揮嗎，可是我忍不住，鬼使神差的就這樣了。我太過分了，我更恨我自己，我怎么是這樣一個女人，不溫柔不善良，我后悔我不該這樣傷害他也傷害我自己。銘哲是個好男人，不和我一般見識。我也，心疼，他。
哀我不幸，怒其不爭，我真想找個地方大哭一場發(fā)泄一下。
成年人的世界就是這樣，怨恨、委屈、無奈都不算什么，下午我要上班，我仍要強(qiáng)顏歡笑，拿出我的堅強(qiáng)，堅守我的陣地。
上班的路上，我在想，我這樣的奮斗有沒有意義，我只是一個普通的小女人，沒有多大的能耐。男人是耙，女人是匣，沒有收入我日復(fù)一日的節(jié)約又有什么意義。
一舉手一投足一回眸，走路時讀書時寫字時，走在路上躺在床上坐在辦公桌前，每時每刻都要想起這件事，她迅速得漫過心田仿佛要偷走我的呼吸。
也許隨著時間的推移，我會慢慢厭倦這種行為。實際上不久以后，我不會因為銘哲辭職這件事而哀傷，或者說不會無休無止的悲傷，肯定不會。終有一天，我的腦海里再也不能清楚地記起這件事；終有一天，我再也不會因為聽到某位同事說起工作這個詞而悵然若失。但此時此刻，他的辭職帶來的痛苦如同附骨之蟲，一刻也不間斷地嚙食著我的靈魂。